Le monde selon Hollywood

Le monde selon Hollywood
- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.
- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.
- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.
- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.
- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier souci du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact...
- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les
plus suggestifs.
- Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.
- Les paysans du Moyen-Àge ont des dents parfaites.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.
- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au
cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.
- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres...
- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
- La plupart des chiens sont immortels
- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.
- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe"
- N'importe qui arrivent à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.
- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

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