le betisier

LE BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE, SANTE
LE BETISIER DES DOUANIERS.
LE BETISIER DE L'EDUCATION NATIONALE.
LE BETISIER DE LA GENDARMERIE
LE BETISIER DES IMPOTS :
LE BETISIER DES RECRUTEURS.
LE BETISIER DES ASSURANCES :
LE BETISIER DES MILITAIRES :
LE BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE, SANTE
· La feuille de soins est à épingler sur le malade.
· Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
· Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
· Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
· La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
· Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
· Question posée par une employée à un allocataire:
- Quelle etait votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiales et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.
· Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naitre.
· Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ?
· En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
· J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a gere ainsi que sa femme et sa belle mere.
· Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a change d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
· J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
· Fille mere, je me suis marie apres coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
· L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
· J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
· Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus d bete a cornes a la maison.
· Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.
LE BETISIER DES DOUANIERS.
· Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
· Le bagage attendait avec un air louche...
· La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
· Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
· Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
· Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
· L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
· L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
· L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
· Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
· L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
· Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
LE BETISIER DE L'EDUCATION NATIONALE.
· La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour
fêter son départ.
· En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
· Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
· Notez bien les nouveaux horaires :
   Ouverture des portes : 8h.
     Fermeture des portes : 8h.
· Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
· Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
· Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...
· Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
· M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
· Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
· La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
· Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
· En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
· Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
· L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...
LE BETISIER DE LA GENDARMERIE
· Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
· Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
· L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
· C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
· Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
· L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
· L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...
· Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
· L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
· L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
· Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
· L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
· L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
· Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
· Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
· Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
· Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
· Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
· Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
· En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
· Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
· Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
· C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
· Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
· Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
· Le pendu est mort noyé.
· Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
LE BETISIER DES IMPOTS :
Voici quelques perles écrites par le service des impôts (bêtisier 98)
· "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"
· "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"
· "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
· "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
· "Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
· "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"
· "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"
· "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
· "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "
· "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"
· "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
· "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
· "Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"
· "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
· "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
· "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
· "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F"
· "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
· "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"
· "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?
· "Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"
· "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".
· "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"
· "Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F"
LE BETISIER DES RECRUTEURS.
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE...
Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc.
Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement.
Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.
· "... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."
· "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."
· " ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."
· "... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."
· "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"
· "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"
· "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."
· "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"
· "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"
· "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"
· "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"
· "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."
· "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"
· "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"
· "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."
· "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."
· "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
· "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."
· "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."
· "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
· "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."
· "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."
· "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."
· "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."
· "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."
· "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
· "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."
· "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."
· "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."
LE BETISIER DES ASSURANCES :
C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. En voici du cru 1988:
· J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
· Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
· J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
· Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.
· Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
· Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
· Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
· Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
· Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.
· Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
· J'ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique
· A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
· Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
· J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
· Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
· J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
   Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991.
L'orthographe et la ponctuation ont été respectées mais les accents ont été supprimés.
Attachez vos ceintures!
· "Dans un virage gravillons mon derriere a chasse dans une bouche de pompier."
· "J'etais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage completement a gauche m'a heurte et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnetement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de meme raisonner..."
· "Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choque en plein derriere et m'a force par la choquer mais aussi le derriere de celle qui etait devant."
· "Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilite, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
· "Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m'est particulierement favorable. Je pense que vous m'en saurez gre."
· "Messieurs, je tiens a vous preciser que la blessee Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc interet qu'en ce qui concerne la reparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."
· "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai ete heurte par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freine et c'est alors que le choc s'est montre sans reticence."
· "Excusez pour la gribouille de ma declaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu'il faut."
· "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le necessaire pour eclaircir ma situation."
· "Je vous ecris comme suite a votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorite, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en derive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arreter la premiere". Donc il n'y a pas de priorite qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de reviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve deja par ailleurs."
· "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tete a queue en marche arriere tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'eviter cet accident malgre ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
· "Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses interieures, je peux vous dire que ca n'arrete pas."
· "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe median pour sortir de la droite."
· "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela."
· "Je peut pas vous envoyer la facture acquittee pour la reparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot reduite en epave."
· "La citroen avait priorite c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorite il savait pas ce que c'etait la preuve que si ca aurait ete le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arreter a cette question de priorite a laquelle vous donnez tant d'importance."
· "Je suis entre dans la terrasse d'un cafe avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai casse beaucoup aussi. Il y avait personne ca fait toujours ca de moins (voir la liste a peu pres):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais etat)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas recuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ca c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au cafe, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauve aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrange ma 2CV non plus et elle est pas finie de payee.
En deplorant energiquement je vous salue avec devouement. PS: ma femme a ete commotionnee et aura, surement des cicatrices a la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
· "J'ai signe le constat mais ca ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui etait dedans."
Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evènement du Jeudi).
LE BETISIER DES MILITAIRES :
On s'amuse beaucoup des citations des militaires. J'ai fait mon service dans des bureaux où j'ai vu passer pas mal de courrier en provenance de futurs appelés. Je n'ai pas pu m'empêcher de noter quelques citations (en respectant l'orthographe originale) :
· Mr le colonnelle
Je vous fait parvenir se document pour vous annoncé que j'ai eu un accident le xx/xx/xx si vous pouvez avancez mon incorporation de 2 mois appelés veuillez agrée Mr le colonnelle de mes sincère salutation.
· Alors que je me rendais au train j'ai eu un problème avec mon véhicule et
j'ai donc raté celui-ci.
· De plus mon père étant décédé cette année et ma mère se retrouvant seule avec mon frère, handicapé, je ne dois pas partir trop longtemps, j'ai la charge de plusieurs animaux.
· Bonjour,
Je vous prie de bien vouloir m'excuser de ne pas être présenté à la convocation suivante. Pour causse d'oubli de faire un changement, j'aurais
bien voulut attendre un autre train en direction de xxx.
Mais, hélas, il n'y avait qu'un train à 1) 10 h 28, A 12 h 58. Et comme il est écris dans "Les conditions Gégérales De Votre Séjour" paragraphe "Horaire". Il dit qu'il ne faut pas est en retard. Merci de votre comprénsion.
· Monsieur, Madame,
Je viens par cette lettre m'excuser de n'être pu être au rendez-vous des trois jours. Enfin j'étais là, mais du côté de la gare Nord, donc on ces loupée. Pourriez-vous me donner une autre convocation et un autre billets.
· Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l'armée française. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.
· Monsieur,
Je vous demande de bien vouloir m'excuser Le Commandant du Centre de section, parce que je ne pouvais pas me presenter à la Convocation pour le motif suivant : "Je suis en train de suivre une formation professionnelle". Et voici un certificat comme quoi je fais un stage.
· Bonjour Monsieur.
Désirant refaire une année le stage supplémentaire. Je demande de repoucer mon année d'armée de 1 ans pour pouvoir continué mes études. J'espère que vous ne voyez pas d'inconvénient.
· Monsieur,
J'écris pour vous demander s'il serait possible de faire partie des objecteurs de conscience. En effet cette forme de service civil me conviendrai tout à fait. Sinon je m'oposer formellement à l'usage des armes d'autant plus que j'ai horreur des militaires, mieux vaut se servir de sa tête que de la gachette. Si dans le monde on a besoins d'arme pour se sécurisé s'est grave, pourtant c'est le cas. Enfin afin de faire un pas de plus vers la Paix, je demande un service civil. Je serai reconnaissant que vous approuvier ma désisions.
· Monsieur,
Tout d'abord je tiens à m'excuser de mes deux premières absences qui vous ont été justifiées nottament le xx/xx/xx et le yy/yy/yy ; mais il m'est encore arrivé une mésaventure lorsque je devais me rendre au centre de sélection. Voilà, la veille du zz/zz/zz, je ne retrouvai plus mon billet de train pour partir alors en réfléchissant bien j'ai pris la décision de prendre celui qui datait du yy/yy/yy ; Bien sûre j'ai été à la gendarmerie et ces messieurs m'ont daté la date du zz/zz/zz suivit de leurs tampons (billet sera joint avec). Puis lorsque le contrôleur a vérifier le titre de transport il ne m'a pas cru et il a décidé de me faire descendre. Je vous prie de croire en cette histoire car c'est réelement ce qui c'est passé. Je tiens à vous prévenir que du xx/xx/xx au xx/xx/xx je serai pas chez moi pour que je ne vous causes plus de problèmes en espérant avoir un autre ordre de convocation et le dernier croyez en !
· Je suis la maman de xxx. Si je vous écrit, c'est que je souhaite vivement qu'il soit incorporé, et dans les meilleurs délais. S'il est possible qu'il ne revienne pas cela ne sera pas plus mal [...] j'espère beaucoup sur la discipline de l'armée, telle que vous savez l'enseigner.
· Monsieur le commissaire [???] vous m'avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n'existe pas.
Voilà !
· Pour rétablir l'équilibre, titre d'une note de service sur une remise de décoration, rédigée par un adjudant : "Liste des récipients d'air".
· Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.