INFORMATIQUE********
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la
date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que
virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors
il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de
deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient
chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les
jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque
jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu
de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire
des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance
vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine,
l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet
empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...*********
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa
poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.**********
Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur
- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal***********
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...*********
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous
savez...*********
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...*********
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- C'est d'accord !
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !********
Windows Error-Codes
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentes suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voila répandus sur le net : Errwin 658 : Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin 659 : L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Errwin 752 : Erreur matérielle : Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer... Errwin 253 : Random compilation...Lost ! Errwin 255:Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?*******
Il y a quelques mois, la Commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème, à savoir :
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Pour répondre à cette question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution. Il va de soi qu'un comité a été mis sur pied, lequel comité a été composé de 50% de femmes et de 50% d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier la détermination de la prédominance.
Le groupe de femmes en est venu à la conclusion que le P.C. est indéniablement à prédominance masculine car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le P.C. est à prédominance féminine, pour les raisons suivantes:
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
3. A la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.Selon vous, les experts, quelle est la prédominance ?
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A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en
personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important
sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options
pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées
pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une
table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de
monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais
pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois
touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"************
Comment former sa propre société dans la Silicon valley ?
Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.
Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.
Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet! Commerce Électronique! Java! Applications pour Intranet!
Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.
Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.
Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.
Étape 7: Trouvez un arbre.
Étape 8: Grimpez dessus.
Étape 9: Attendez.**********
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses
copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...*********
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et
échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se
nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une
embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur
l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à
sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être
malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez
performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow
peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez
moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous
les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui
tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en
réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous
voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à
l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif...
Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel
ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que
quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas
pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?*****
3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence. Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...******
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...