HUMOUR SCIENTIFIQUE
La vie est complexe : elle a une partie réelle et une partie imaginaire.
Tout ce qui est hideux est négatif.
π est irrationnel, et vous voulez que le monde tourne rond ?
Si on demande à un physicien théoricien d'étudier la stabilité d'une chaise, il s'y prend comme suit :
- Il met 10 minutes pour résoudre le cas d'une chaise à un pied,
- ensuite 1 heure pour résoudre le cas d'une chaise à une infinité de pieds,
- et enfin 10 ans pour résoudre le cas d'une chaise à un nombre fini de pieds.
Un polytechnicien se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route, il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien. Il attend un long temps mais le troupeau est interminable. Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :
“ Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ? ”
Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :
“ Ben, si vous l'voulez ! ”
L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau. Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un. L'X prend le bestiau... et à ce moment le berger lui propose un pari :
“ Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ? ”
L'X est surpris, mais accepte.
“ Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien ! ”
L'X époustouflé lui demande comment il a fait.
“ Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton. ”
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
Deux logiciens se rencontrent :
- J'ai une bonne nouvelle. Ma femme vient de mettre au monde notre premier enfant !
- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui
Une multinationale avait organisé des épreuves de recrutement en Bretagne, près d'un phare.Il y avait là un polytechnicien, un centralien, un normalien, un sciences-po et un hec. Le problème du jour était d'estimer la hauteur du phare. Ni une ni deux, le polytechnicien ramasse un caillou et avale quatre à quatre les marches pour le lâcher au sommet. Ainsi, avec la durée de la chute du caillou et en négligeant les frottements, il obtient un résultat approximatif.
Le centralien, ayant vu le procédé, s'écria: "C'est facile, je sais faire!". Seulement, arrivé en haut, au lieu de lâcher sa pierre, il a lâché son chronomètre...
Le normalien, qui n'a plus fait de sport depuis sa baignade dans le liquide ammiotique de sa maman, se gaussa de ces boulets d'ingénieurs:
"Il suffit de trouver une branche et attendre que le soleil apparaisse... Bref utiliser Thalès. Pfff, l'enfance de l'art, quoi" Le sciences-po, devant la naiveté de tous ces péquenots, a déjà pris sa voiture pour aller voir le cousin du cousin de son père qui était Préfet de la région. Il n'y a pas meilleure source.
Le Hec a déjà la réponse. Il est allé voir le gardien du phare avec un billet de 20 euros.
Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .
Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .
Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .
Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu.
Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prends de nouveau feu.
Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
Un homme d'affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les tiercés.
Le mathématicien le premier s'attaque à la tâche, il calcule des matrices à n'en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champ et après de longues semaines de lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement irrésolvable.
Ensuite, l'informaticien heureux d'avoir vu le mathématicien en échec, s'approche de son Cray III et après avoir écrit quantités d'algorithmes en C++ et introduit tous les paramètres et conditions initiales annonce joyeusement qu'il faudra juste quelques centaines d'années pour calculer le résultat de chaque tiercé...
Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses éminents collègues qu'il a la solution. Il s'approche d'un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire : "Approximons le cheval par une sphère parfaite..."
Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.
Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)
Question : Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.Question : Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Cela ne peut pas être fait à la règle et au compas.
Question : Combien faut-il de topologistes pour changer une ampoule ?
R : Un seul. Mais que fait-il du beignet ??Question : Combien faut-il d'analystes pour changer une ampoule ?
R : Trois. Un pour prouver l'existence, un pour prouver l'unicité et un pour déterminer les condtions initiales.
Question : Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?
R : Changer une ampoule est un cas particulier d'un problème plus général concernant l'entretien et la réparation d'un système électrique.
Pour déterminer un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont vérifiées.
Si et seulement si ces conditions sont réunies, on obtient le résultat en appliquant le théorème de la section 3.11.23.
Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en compte dans un espace mesuré, muni de la topologie *-faible.
Problème de la casserole de Poincaré
Dans une pièce, se trouve : un évier muni d'un robinet d'eau courante, une casserole accrochée à un mur, un réchaud à gaz et une boîte d'alumettes.
Problème : comment faire chauffer de l'eau ?
Solution : on prend la casserole, on la remplit d'eau, on la pose sur le réchaud que l'on allume.
Deuxième problème : nous sommes dans la même pièce, mais à présent, la casserole est remplie d'eau, posée sur le réchaud. La question est la même : faire chauffer de l'eau.
Solution du physicien : on allume le réchaud.
Solution du mathématicien : on vide la casserole, on la raccroche au mur, et on est ramené au problème précédent.
Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.
“ Comme c'est intéressant, s'exlame le biologiste, en Irlande, les moutons sont noirs !
- On ne peut pas dire ça, réplique le physicien. Certes, il existe au moins un mouton noir en Irlande.
- Allons, allons, continue le mathématicien, la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe au moins un mouton, dont au moins un côté du mouton est noir ! ”
Quelques mois plus tard, notre mathématicien, notre physicien et notre biologiste se retrouvent à une même conférence, qui traite d'un espace en dimension 9.
Au bout d'un quart d'heure, le biologiste, complètement largué, quitte la salle. Le physicien, lui, a bien du mal à comprendre, mais s'accroche et reste jusqu'à la fin de la conférence. Le mathématicien écoute tranquillement, hochant la tête de temps en temps, prenant des notes et posant à l'occasion une question pertinente.
Aprés l'exposé, nos trois compères se retrouvent à la terrasse d'un café.
Le biologiste soupire :
“ Je n'ai vraiement rien compris. L'espace en dimension 9, bien trop abstrait pour moi.
- Moi, répond le physicien, j'ai à peu près compris, mais j'ai du m'accrocher !
puis se tournant vers le mathématicien :
- Mais toi, comment as-tu fais pour tout comprendre si facilement ?
- Oh c'est simple, répond ce dernier. Il suffit d'imaginer en dimension n, et de prendre n = 9.
Nos trois amis sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :
Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.
Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique : "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
« Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! » dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : « ... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ? »
Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"
Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre candidats : l'un sortant de son service militaire, le second d'une école de commerce, le troisième d'une école d'informatique, et le dernier de l'université.
Le recruteur explique aux quatre candidats que pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, celui qui sort de son service militaire, et lui demande de compter.
Le candidat : " Un... deux... un... deux..."
Le recruteur étonné s'adresse alors au candidat sortant de l'école de commerce.
- A vous, comptez !
- Un KiloEuro... deux KiloEuros, trois K€...
Inquiet, le recruteur se tourne vers l'informaticien.
- C'est votre tour ! Comptez !
- 0... 1... 0... 1...
Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté.
- Allez-y, comptez...
- 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7...
Le chef d'entreprise rassuré :
- Continuez, continuez...
- 8... 9... 10...
-C'est bon, vous êtes embauché !
-Oh, mais je peux encore continuer : valet... cavalier... dame... roi..."
Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
« Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... »
Les copains informaticiens : « Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser... »
Les copains informaticiens : « Aaaaaaah !
- Elle répond : "Déshabille-moi !"
Les copains informaticiens : « Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC... »
Les copains informaticiens :
« T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? »
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible. L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour. Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental .
L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un "
La petite fille le regarde et dit : " d'accord , de quoi voulez vous que l'on parle "
L'homme dit " si on parlait de physique nucléaire "
La petite fille lui répond " voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi, je ne saurais l'expliquer "
Alors la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde "
Une prostituée, un biologiste, un physicien, un mathématicien et un informaticien discutent, pour déterminer quel est le plus vieux métier du monde.
La prostituée dit que ce qu'elle fait, c'est quelque chose de pratiqué depuis des générations, depuis que l'homme existe, sinon on ne serait pas là...
Le biologiste proteste : avant l'homme, il a fallu faire venir les animaux, les plantes, tout l'écosystème, et ça, c'est du travail de biologiste.
Le physicien : oui, mais avant ça il fallait créer les planètes, les étoiles, mettre en relation tout ça !! et c'est de la physique !
Le mathématicien : certes, mais pour former ces planètes et tout, il faut des lois, il faut de l'ordre, pour avoir quelque chose à partir du chaos. Et quoi mieux que les maths incarnent cet ordre ?
L'informaticien : et le chaos, il a bien fallu le créer...
Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
“ Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. ”
Le médecin :
“ Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé. ”
Le mathématicien :
“ Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. ”
Une grosse société organise annuellement le concours du meilleur ingénieur de développement, du meilleur ingénieur de support et du meilleur ingénieur d'affaires. Cette année, les trois lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème « chasse à l'ours au Canada » dont le but sera de ramener une peau d'ours.
L'ingenieur de développement arrive sur les lieux, dans une combinaison camouflée en Gore Tex. Il dispose d'un traîneau en aluminium et fibre de carbone de type tubulaire. De son sac isotherme étanche à 40 mètres, il sort un fusil avec jumelles de vision nocturne, véritable arme de guerre. Fin prêt, il revient d'un stage de survie en milieu hostile. Il part à la chasse à l'ours le lendemain matin à 9 h. Les organisateurs attendent toute la journée. Ils entendent un coup de feu vers 16 h, puis plus rien... À 18 h précises, l'ingénieur revient avec une peau d'ours soigneusement arrimée au traîneau.
Arrive l'ingénieur du support. Il n'a pas de traîneau, son vieux coupe-vent Microsoft prend un peu l'humidité mais sa casquette Computer Associates lui permettra de ne pas être ébloui le moment venu. Son couteau suisse un peu rouillé lui sera fort utile pour dépecer l'animal. Son vieux fusil fonctionnait jusqu'à ce qu'il s'en serve comme manche de pioche il y a un mois dans son jardin. Aujourd'hui, le canon est un peu plié. Voyant l'attirail de l'ingénieur de développement, il lui demande de le lui prêter, y parvient non sans quelques réticences, et part à la chasse, avec deux heures de retard, le lendemain matin... Les organisateurs l'attendent patiemment toute la journée, ainsi que le lendemain matin. A 11 h, ils entendent 18 coups de feu, en tir plus ou moins rapprochés. Vers 19 h, l'ingénieur du support revient péniblement. Il a plié le fusil de l'ingénieur, abîmé le traîneau, déchire son coupe-vent... Mais enfin, il a tout de même réussi à attacher tant bien que mal un ours blessé par un seul ricochet de balle sur le traîneau !
Arrive enfin l'ingénieur commercial, en costume trois pièces, son portable, sa carte Fréquence Plus Rouge en poche, son attaché-case à la main. Il n'a pas lu le dépliant du voyage. On lui explique quatre fois le but de sa mission. L'ingénieur support lui propose son matériel (c'est toujours mieux que rien). Il refuse tout en vrac et part à la chasse sur le champ.
Trois jours plus tard, les organisateurs n'ont aucune nouvelle de lui. Le soir, alors qu'ils désespèrent de le voir revenir, le commercial surgit d'un sous-bois, avec toute une horde d'ours affamés à 15 mètres derrière lui. Il passe à leur hauteur (sans s'arrêter) en hurlant : « Voilà les ours, maintenant, démerdez-vous !!! »
Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).
Cinq chirurgiens prennent leur pause café.
Le premier chirurgien dit :
« Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'intérieur. »
Le deuxième chirurgien dit :
« Non, c'est mieux les libraires. À l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique. »
Le troisième répond :
« Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur. »
Le quatrième intervient :
« Moi je préfère les avocats. Ils sont sans cœur, sans couilles, sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses. »
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :
« J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin. »
Les experts en combinatoire le font de toutes les manières possibles.
Les topologistes le font discrètement.
Les topologistes le font de manière ouverte.
Les topologistes le font avec du caoutchouc.
Les couples de topologistes le font en se rendant connexes.
(les logiciens le font) ou NON(les logiciens le font).
Les algébristes le font en groupe.
Les algébristes le font avec leur corps.
Les algébristes le font associativement.
Les algébristes le font en s'inversant.
Les algébristes le font en se multipliant.
Les analystes le font continûment.
Les analystes le font sur un support compact.
Les experts en théorie de la mesure le font presque partout.
Les experts en équations différentielles le font suivant les conditions initiales.
Les experts en théorie des ensembles le font avec application.
Les mathématiciens le font une infinité de fois s'il peuvent le faire une fois et ensuite une fois de plus.
Cantor le fait en diagonale.
Fermat essaie de le faire dans la marge mais n'a pas assez de place.
Galois l'a fait la nuit juste avant.
Möbius le fait toujours du même côté.
Klein le ait simultanément dedans et dehors.
Cauchy le fait avec un ami (Schwarz, Lipschitz, Riemann).
Markov le fait à la chaîne.
Archimède le fait dans sa baignoire.
Newton tombe dans les pommes.
Bourbaki le fait dans un cas particulier du théorème 10.2.5 en utilisant subtilement le lemme 7.3.2.
C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond :
« Je faisais une croisière sur un ferry il y a six mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager. »
Le gars lui répond :
« Fantastique ! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petit maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. »
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
« Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? »
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs six mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
« J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! »
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
-" Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable."
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
« Dis-moi, ça fait six mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... »
Et là l'ingénieur la coupe :
« Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...»