Appréciations scolaires

Perles des appréciations scolaires

Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons .
N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
Style : s'il y en a un, à revoir complètement.
Remarque récurrente sur les copies : "CCC".

Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul.
Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympatique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver.
Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132.
Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
Madame, on dit un ou une chose?

ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
ANGLAIS : S'est bien ménagée ce trimestre.
Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?
Je voudrais faire germer en vous la méfiance...
Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !
A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
Vincent! Mais on s'en fout de savoir quel est le nombre de poils de la 3e partie du 6e segment de l'abdomen de la mouche!!!!
J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!
Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux !
Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur !
Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre.
Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
PASTEUR ? ? ! ! !? ? Mais vous REVEZ ? ? !
Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant !
N'a pas les outils pour passer le bac.
Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres.
Nadège, 20/20. C'est pas mal.
09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interoger sur notre capacité à comprendre."

6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?

06 1/4. Par générosité.
3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
03/20. Nul. Aucun interêt.
2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire.
01/20. Y a des limites à la stupidité.
01/20. Presque nul.
00/20. Nul.
00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?

Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!
Oh PEUCHERE ! ! !"
Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa".
Ne suffixez pas à outrance.
Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!...
Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.

Sur le carnet de note, case d'un professeur plein d'humour, dans une discipline qui coule de source : Une année sans histoire... ni géographie.
Celle d'une professeur d'anglais exigeant : Peut peu, mais fait moins.

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant
leurs élèves :

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux" Juste en dessous, par un autre prof: "Élève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence..".
Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul"
"L'apathie a un visage"
"Sèche parfois le café pour venir en cours"
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos"
"En forme pour les vacances"
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité"

"Fait preuve d'un absentéisme zélé"
"Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre²
"Hiberne probablement" "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
"Elle mâche... Elle parle. . Elle mâche... Elle parle..."
Sur un bulletin de terminale : "sais lire, saura bientôt écrire"

humour