Un homme perdu dans la brume de ses pensées
 
Si j'étais une carrotte, je ne pousserais pas plus rapidement en écoutant des  annonces de "Garden-Claw".
 
J'aimerais bien être une mouche, car ces bestioles survivent après une minute et  demi au four à micro-ondes.
 
Prendre sa douche la tête en bas réduit les envies de pisser sous la douche.
 
Un escargot ne sort que s'il fait beau, sinon il reste au fond des lacs et  rivières à l'abri de la pluie.
 
Les esquimaux ont une connaissance restrainte quant à la température embiante.
 
Pour garder une peau douce et d'allure saine, évitez les attaques au napalm.
 
Si Adam et Eve étaient les deux premiers, nous sommes par le fait même tous  consanguins.
 
Les lutteurs "Sumo" font de très bons cretons.
 
Le sirop de maïs est aussi mauvais avec du maïs que le sirop d'érable l'est avec  un érable.
 
Très peu de gens se paient le luxe d'une bouffée d'air frais dans un lave-auto.
 
Les fantômes se racontent des histoires de vivants pour se divertir et du même  coup, ont peur de la lumière.
 
Les unijambistes n'ont le droit de se promener qu'en monocycle.
 
Les mimes sont nocifs pour la santé mentale d'autrui, les mimes étant déjà  débiles.
 
La meilleure façon pour s'empêcher de dévisager un homme qui louche est de  chercher, comme par hazard, son porte-clé
qu'on a préalablement échappé au  plafond.
 
Tous les chemins mênent à Rôme.
 
La distinctivité est la façon de manger du chili concarne et de ne pas le pèter  en compagnie après.
 
Pourquoi n'a-t-on jamais vu le cadavre de Casper le fantôme amical traînner  quelque part?  Et il est mort tué par ses parents,
indignés lorsque celui-ci les  attaqua pour l'avoir prénommé avec un nom aussi con.
 
Twentieth Century Fox changera-t-il de nom au 21e siècle?
 
Voulez-vous du lait dans votre café?  Oui?  Combien de tranches voulez-vous?
 
Vous êtes stupidement poli lorsque vous répondez à une question en finissant par  s'il vous plaît.
 
Quand tes pieds finissent par du broccoli, il est temps de les laver.
 
La réalité est une illusion, on a simplement prouvé que nous ne sommes que des  trilobites gelés en permanence à cause de
l'azote à 74% présent dans l'air.
 
Vous pouvez considérer quelqu'un de débile lorsqu'il se demande ce que ses  cheveux pensent de lui.
 
La gomme à mâcher est recyclable.
 
Le rêve de chaque homme est de n'avoir jamais à être une pinte de lait à rabais.
 
Un citron peut-il être allergique à l'acidité?
 
Le sel s'entend-il bien avec le poivre?
 
À quoi pense un oiseau en s'écrasant dans la porte-patio?
 
Est-ce que la bière est saoûle?
 
Pourquoi un homme qui porte des sandales blanches a généralement l'air épais?
 
Se faire battre aux échecs par son poisson rouge en dit long sur vous.
 
La masturbation est un acte passif.
 
Faire ce recueuil est une question sans réponse.
 
Lire ce recueuil n'est pas mieux, on vous a vu.
 
Un reste de hamster cuit au four à micro-ondes se cache aisément dans le jardin.
 
La balloune pleine d'eau est un divertissement commun chez les juifs habitant  Singapour.
 
Les mongoles sont ceux qui sont immunisé à l'azote.
 
Les gens sur la drogue ont tendance à conjuguer les verbes au plus que passé.
 
Si un ouragan suédois passe chez vous, ne lui prêtez pas votre voiture.
 
En pinçant vos coudes derrière votre dos, vous adoptez une position  inconfortable.
 
Les chats morts ne sont généralement pas très sociables.
 
Certains chiens aiment la bière, certains hommes aiment Dr Ballard.
 
Le coton est une excellente source de fibre.
 
Je m'en vais travailler.
 
 
 
 
Pierre R. Parent

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